Sugestões de Filmes

Hoje vou dar Sugestões de Filmes estrelados por Haley Joel Osment uma das novas revelações de Hollywood.

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- O Sexto Sentido - 1999

- A Corrente do Bem - 2000

- A.I. - Inteligência Artificial - 2001

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Infelizmente como todo ator que começa muito jovem (ele apareceu pela primeira vez na Televisão em um comercial de pizza em 1994 aos 6 anos de idade), Haley não poderia ficar de fora de escândalos. Aos 18 anos, Haley foi preso por dirigir alcoolizado e por porte de maconha no carro que dirigia. Hoje está com 21 anos.

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Deixando de fora os problemas extra telas, os filmes são ótimos e no SEXTO SENTIDO, Haley foi indicado ao Oscar de melhor ator coadjuvante e ao Globo de Ouro também como melhor ator coadjuvante.

Boa diversão...

Piada INFAME

A VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho,sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria;
O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:

- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.

Copiado do Zine Pasárgada - Fábio Paiva...

Porquê a Galinha atravessou a rua?

AtualizadoDesenterrando mais um email bem antigo, volto a temática da Galinha e a Rua para alegria geral da nação!

Afinal de contas, porquê a galinha atravessou a rua?

LULA: A companheira galinha atraveçou a rua porque se assustou com a crise, sabe? Mas ela foi precipitada, sabe? porque essa crise é só uma marolinha, sabe? E não vai atravessar o atlântico!

Sen. Cistóvan Buarque: A educação é a resposta!

Marcelo Tas: raaaaaaapaz! A galinha é o tchuc-tchuc da liberdade de expressão! Bjo dociiinho de coco!

Ronaldo (brilha muito no Curintchas): Eu não sabia que era uma galinha, achei que fosse uma prostituta normal!

Mestre Yoda: Galinha para o lado negro foi.

Morfeus: Essa não é a questão, a questão é: o outro lado é real?

Homer Simpson: uhuhuhuhuhuhu vem galinha, vem galinha bonitinha!

Igor Cabral: Quem quer saber de galinha? Foda-se a galinha!

Ruy de Deus: Na moral, de coração, a galinha atravessou pra ir no Galo!(aumenta o volume e começa a falar muito rápido) O MAIOR CARNAVAL DO MUNDO, NA MELHOR CIDADE DO MUNDO: RECIFE! mas o Brasil é uma merda! Pronto! (sai bravo)

Ernani Nunes: A nível de galinha, na semiótica atualizada \,,/ .I. O// -::: (LIBRAS e Braile)

Dayane Bortoleto: Fabiiiinhoooooo!!! Que galinha o que cabeção!!!

Lívia Teles: Deixa a galinha djow! ela tá maior satis!!!

Sany Lane: Galinhaaaaaaaaaa? ondeeee? aiiiiiiiiii... tira! tira! tira!

Daniel Berno: digo uma coisa...essa galinha é bão! é bão ficar esperto com ela!

Paulo Paiva (tio): a galinha atravessou é? nossa...bão tamém!

Thiago dos Santos: De que cor é a galinha? Tem que ver...peraí, peraí!

Felipo Torin: Ah, vai tomar no seu cu Fabião! Vamo logo beber vai...

Patrícia Paiva: aaaah primo! A galinha é uma menina brindada!!! =)

Karoline: Oxe menino! Que resenha!

Mariana: (fanhoso) Oxe menino! Deixa a galinha, você é machista mesmo! a Galinha quer ir deixa que ela vá! Pq tem que ter motivo?! Você e Ruy são assim mesmo... oxe!

Joshua: Cido, eu num sei...mas esse time do São Paulo é muito filho da puta mesmo hein?!

Rodrigo Pezão: oi?

Du Miguxo: Nossa Fabião, nem sei mano! Viu, e as mina, foram junto com essa galinha?

Rosangela Pereira: Tipo assim, a galinha é da Gaviões! Ela foi pra Caixa! Vem pra Caixa você também!

André Graciano (Mobral): Fabião, a galinha é compa meu! Ela já se ligou que esse mundo neoliberal tá no fim! A galinha mudou os paradigmas da calçada, entendeu?

Bento Rupia: Pô, fouda-se!

Maria Help: a meuô, a galinha foi e ponto nãoimportabjos.

Ronaldo Almeida: deixa a Galinha pô! vamo jogá truco? vamo companheeeeeeero!

Sidney: a Galinha atravessou a avenida paulista, muita modernidade!

Jojô: Aaaiii... a galinha veio comprar Avon! Deixa ela!

Bru Batagin: Ai, num sei...deixa eu pensar! A galinha é bruta?

Fábio Paiva: cara... a galinha (alguém interrompe) viu, posso falar?? vc vai me deixar falar??(putasso) - por Dayane e Lívia




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a galinha buscava apenas a SATISFAÇÃO!

Bilo, ganhador (merecidamente) sem menosprezar ninguém, mas esse ajuda a ESQUADRÃO...

E a Toalha da Torcida NhÔrkut - Quinzista até debaixo d´agua.... Valeu Neto pela ideia...

Torcida NhÔrkut, dando uma força na Feijoada da Esquadrão, vendemos rifa de uma toalha da torcida, conseguimos levantar mais R$ 101,00 para nossos amigos.

NAMORE UM BARRIGUDINHO!

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURAPSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS..

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado". Nosso ìdolo: "Homer Simpson". Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja com um barrigudo!